Declarações de amor (ou não) que jamais serão enviadas ao destinatário

Quando Veríssimo concebeu a crônica intitulada O Marido do Doutor Pompeu, ele, dentro de sua vivência, só poderia ter sido capaz de criar uma obra que retratasse o ideal de casamento masculino. Somente um outro homem conseguiria compreender as necessidades de um homem ao chegar cansado do trabalho e desejar encontrar apenas uma casa limpa, a comida feita e a possibilidade pacífica de sentar-se e relaxar sem a preocupação de ser o macho alfa daquele habitat. Claro que gênero é construção social, e assim o sendo, é neste contexto mesmo que me encontro aqui pensando neste conto e na minha própria experiência atual. A de estar casada com uma mulher. Não o casamento em seu sentido tradicional de duas pessoas que decidem passar o resto da vida juntas por se amarem, aquele amor romântico e carnal. Mas o casamento da decisão de dividir um teto, as contas e a vida, por que não, com outra pessoa. Tendo sido eu construída socialmente para pertencer ao gênero feminino, apesar de toda resistên...

Uma das mais importantes lições que eu aprendi contigo foi sobre ter fé. Não exatamente fé em uma versão específica de algum deus pré-programado, mas fé em alguma coisa. Qualquer coisa. Eu levei 35 anos para descobrir que eu tinha essa fé em mim mesma. A fé de que não importa o que aconteça comigo, eu sempre serei forte o suficiente para me reerguer de qualquer situação. Olhando para trás eu notei essa força em momentos determinantes de crescimento pessoal, de recomeços, de batalhas internas e externas. E ao longo da vida eu fui sendo lembrada dessa resiliência por diversos personagens, espalhados por todos os cantos. Foi desde quando eu aprendi que contar comigo mesmo era sempre a saída, e que minha resiliência era uma constante. Desde adotar um visual tido como rebelde para cicatrizar a dor dos cabelos tosados a mando de outrem. A entender que ofensa só nos atinge quando a gente dá importância para o que quer que seja que nos estejam usando na tentativa de ofender. Foi desde ...

Hoje eu acordei com uma vontade danada de você. Que era pra estar aqui entrelaçado comigo debaixo deste cobertor sujo e dos gatos quentes, mas não deu. E foi bom, porque não tinha toalha limpa, nem lençol, e eu sei que nada disso importa porque seu corpo me aquece e nossa alma suja nos basta, mas eu quero o próximo da perfeição. Eu quero o prazer da carne e o papo filosófico ao som dos bandolins, e não é pra ser além do que já é, porque o barato é ser espontâneo. Como fosse um par que nessa história escrita em linhas desconexas se aproximasse ao acaso de uma noite chuvosa regada por Dionísio. Então a gente fala e eu imagino, e se imagino eu sonho, e os sonhos se entrelaçam com meus cabelos, invadem um espaço no tempo em que a alma abandona a matéria e vaga ao acaso pra te encontrar às 3:00 todos os dias. Porque eu sou meio bruxa e o que eu desejo acontece de alguma forma mesmo sem planejar. Porque eu não planejo nada na vida, nem a grana, nem o sexo, nem a aula que eu vou dar. E...

Quem diria que um dia, uma canção atrairia teu interesse, e uma resposta despertaria minha intenção. Quem poderia imaginar que uma conversa qualquer se tornaria hábito diário e que nos levaria a sonharmos com algo mais. Quem poderia supor que um jogo que remetesse a outrora, tempos em que era autêntica e sorria a toa, mas escondia o sorriso sob uma máscara de dor que me ocultas se é me permitisse camuflar entre os demais, fosse nos levar a um contato mais íntimo que nos despertaria um desejo quase incontrolável. Eu jamais poderia prever que o meu desejo encontrasse em ti a sua mais perfeita definição, e que eu passasse a esperar seus Corvos surgirem dos mil buracos de minhoca diariamente. Eu sei que a minha imaginação supera a velocidade da luz e viaja até os limites do possível, ultrapassa as barreiras do concreto e cria as mais variadas versões de futuro e em todas elas você está aqui. Seja despido das amarras sujas que a sociedade nos impõe, seja nu das impressões equivocadas qu...

Why did you have to come and rock my entire innerself? You let it all contradictions and questions. A constant feeling of wanting for more than you gave me mixed with the fear of asking for something else and be denied. And here I linger in doubts and problematizations, never having the guts to be fully true about what I desire. I believe I desire what I cannot have in this lifetime. Why? Because I've had my share of that already, with someone else. What's there for me from now on is the constant struggle to keep on living with all the bills payed on time. And failing.

Eu te amo de uma forma que eu não sabia ser possível de se amar alguém. É mais do que querer bem, desejar felicidade, se preocupar, estremecer a cada vez que te vejo. É tudo isso junto e um tanto mais. É admiração e querer estar perto. Respeitar o espaço e querer por no colo. Ao mesmo tempo. É sentir o seu cheiro num dia frio sem sol e fazer seu prato preferido pra comer sozinha. É te imaginar vivendo comigo todas as minhas loucuras e desejar que seja capaz de compreender as minhas viagens. É acariciar seu cabelo e segurar sua mão no meio da rua sem que a gente precise ser algo um do outro pra se permitir viver isso.  É te ouvir atentamente traduzir a minha mente e prever minhas palavras quando nem eu sei o que eu quero dizer.  É deitar em silêncio ao teu lado enquanto a gente apenas existe, porque nosso silêncio não dói, pelo contrário, cura.  É me permitir mais do que eu ousaria e experimentar a plenitude da liberdade de ser qualquer coisa que eu queira sem que ...